方法論愛情

　

有沒有一個＂方法＂可以來討論愛情？愛情的感性中是不是存在著理性分析的＂方法論＂？

　

　　

愛情似乎不該是一種捉摸不定、難以言說、只能感覺，很多女生都會問：＂你為什麼愛我？你愛我什麼？＂，然而，再怎麼樣回答是不是都過於的簡化、片面、零碎？那為什麼還要這樣問？



我猜那是因為，我們都會想探究、想解釋，會想用邏輯的方法來找尋、確認一些因果關係。但是，人是這麼的複雜立體，情感是如此的難以用文字便能駕馭，我們又要如何認識、理解、陳述眼前的愛人？



每個人一定都有自己的方法。但這＂方法＂是潛藏的、未顯的，是在無意識的思緒反映中，是包藏於習慣與行為內。有＂方法＂的存在，才能藉由執行方法找尋出一些概念來描繪、認識、理解進而詮釋另一半的行為或現象狀況（通常是未明的）。但要注意的是，我們有可能會理解錯誤，畢竟要理解真實的、複雜的、立體的一個人是多麼的困難，理解與真實之間的距離是必然的存在。以一種方法來處理真實，本來就只是截取真實的其中一部分，也只有經由我們個人的＂選擇＂，才有可能透過方法理解闡述。



於是，當迷失於愛情中的兩人起了口角，產生了誤解，這都是在所難免的，我們無法去保證或是有一套什麼強大的方法可以避免。但我們能避免的，是提醒自己不要忘了有這麼一個＂方法論＂的存在，有一個＂方法論＂就會有所侷限，也就是說你可能漏掉了什麼或誤解了什麼，是跟真實有差距的，也就是說＂事情可能不是完全如你想的那樣＂，或者是＂你認識的她（他）可能不是真實的她（他）＂。因為不可否認的，總是有太多事情明明的在不經意時說過、展現過，明擺在眼前卻未被人認真以對，到了哪天出現了爭辯時，才突然的驚覺跟自己的印象是兩回事，兩人對於同一件事情竟可以有兩種迥異卻又對立的認識。



愛情看似如此的倚仗＂感覺＂，但在交往的過程其實是該要理性的提醒自己，反省自身的＂方法論＂，認識自己的局限，才有可能改變自己。

　

　

　

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其實，這說的不只限於愛情，一切的人與人之間的相處皆可同相同的置換。之所以講愛情，是因為自己的想法是產生於思考愛情之時。在思考愛情的同時，又孤燈夜讀著Max Weber的方法論，於是才靈光乍現的將兩者並置。



也許，在學術上我們一直說的主觀性與客觀性之爭或是方法論的反思，也不該只是學術上，生活就該如是的思索與實踐。