2010年3月23日 星期二
告別之後 啟程向哪?
你總隔段時日,便向我徵詢一些人生思索與生命徬徨。
而今,你觸碰了死亡。
叩問死亡,危險的涉入,挑戰著真實世界的邊際。
我亦困惑迷惘。
你是否會想與我討論呢?
你是否能反過來,告訴我:在告別之後,該啟程向哪?
我一直在此,面對滯礙而停滯不前。
你走了,我們又該如何聯絡?
在你的網誌留下了椎心字句,卑微的祈求,誠懇的願。
盼著你能回應我,答覆我。
看著你不再上線的msn,等待又豈能有盡頭?
盼著你能找尋我,解惑我。
我失去了連繫的主動能力,失去了機會與可能。
我不能對你付出,伴你思索,相互扶持。
而你不再能給與我關懷,供我歡笑,相互砥礪。
看著你深睡,不須再面對紅塵喧鬧。
我毫無頭緒,卻又不能喚你。
心知此刻過後,我們必須告別訣別。
明瞭你超越了我,先走向了我尚未經歷的。
我僅能亦步亦趨,卻不知自己的前方有著甚麼?
告別之後,你倒顯明確。徒留我迷網駐足,該啟程向哪?
天兵,你能再跟肥貓說說你的感想嗎?
就像過往一樣,在叩問生命之際不忘樂觀與純真。
2010年3月15日 星期一
2010年3月7日 星期日
三個我
那一夜,我無心之語不知哪句,觸動了你心所思。
那時,我嘗試著撐開自己,嘗試著讓自己與你話語思維的密度相合。
銳氣如我,撐起了自身的勇氣與信心。
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那一餐,我低頭不語靜聽你一席話,不敢相信,卻又是事實,碎裂一地的心,不知從何處撿拾。
那時,我嘗試著說服自己,嘗試著讓自己別多想的忘記傷痕,朝向你口中的高度。
抑鬱如我,漸將話語磨蝕往自己肚裡吞。
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那一日,我打定主意不願出門,不願多見你一面。
那時,我嘗試著面對自己的彆扭與酸楚難言,嘗試著將一切的不能說都由自己來扛。
苦痛如我,不想也不願見自己如此,卻竟無路可走。不能說,也無法說;不能消解,也難以抹除。
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勿怪我曾質疑,直至今日依舊,只道信心無憑無恃。
一天 無事在家
生活過的越零碎
自己便慣於找一日
排除掉所有的預定與計畫
一樣的睡醒之後
卻不急著想有甚麼是該做
給自己一個長時間的空白
東摸摸西摸摸的做些瑣事
整理書櫃、清掃房間、曬洗衣物
出門也盡量不走遠
能輕裝徐行最好
平日總有太多的事情(未必是啥大事)
迫使著自己進出家門
往返於公私之間
有時才剛回到家坐沒一小時
又必須出門
椅尚未熱
車尚未冷
又何須如此匆忙
匆忙之間
那一點點空閒也已無心做事
心已飄至下一個行程
神遊於軀殼之外
終日近就此無成於事
甚至連好好的靜下來仔細的掃個地也無心
說這麼多
也只是給自己宅在家一個藉口
讓自己好好的靜一靜
安一安自己心中那顆茫然之心
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