我還能怎樣？

　

妳說，我怎麼能說出這麼狠的話？



我說，我真的對妳很失望。



當我開始想著什麼都不要的時候，還有什麼是我該在意的呢？



妳其實是最鐵石心腸的，妳從年輕到老都如此的堅毅，妳的內在有著如此強大的力量，也許是恨也許是怨（絕不是愛），無論是什麼妳都比我有堅強的活下去的動力。



而我的心比妳脆弱許多，看著妳的戲碼，看著妳的演出，我深深的徹底的傷透了心。



即便我知道這是場戲而我動了真情，但這正是我徹體絕望的理由，我不能理解生命為何非得用這種型式來表達，我不能理解生命中還有什麼是真實，我無法接受在虛構的背後其實這個「家」什麼都沒有。



我說，我什麼都不要了，我不想繼續唸書了，當我放棄了一切的繼承，尋求自己的獨立，是不是我就可以真正的擺脫這一切虛假的鬧劇，回到現實，像個人似的活著。



我不相信妳聽不懂，我想妳是入戲了，瘋魔了，不然妳不會逼我走上這條無法回頭的路。

　

也許，這是妳慣用的戲碼伎倆，從年輕用到老，逼著人一個一個遠走，以家之名，逼人離家。妳不會知道，這一切全作用到了我身上，而我不像妳一樣堅強，我很是軟弱。我沒有愛的能力，也沒有恨的能力，更沒有怨的能力，我只會放棄，只會墮落，只會沉默，只會逃避。



想了想，發覺妳其實幫助了我意識到自己的無能，原來我做了再多讀再多書再怎麼會思考，都改變不了，一點改變都不會發生。妳徹底的摧毀了我擁有的一切，妳要我怎麼樣日復一日生活下去？

　

真是諷刺阿！荒謬阿！不勝唏噓啊！妳從小囑咐著我要好好唸書，好好識字，到頭來只讓我覺得這一切都找不到其存在於我生命之中的意義。



妳說說看，我除了狠下心來的宣稱我不要這一切了，我還能做什麼？我還能如何找尋我自己那一絲絲不堪的主動力量？

　

　

　

尋「家」

　

那人就那樣站在街角，茫茫四顧，向前，想跨越路口，卻又退了回來。他站在騎樓下，心中有股濃稠的什麼直接湧上，眼眶的潤濕就此失控，淚流兩行。



他其實很想要擁有愛，也想懂得愛人；他還渴望著溫暖，也想能讓人溫暖；他希望能有一個真實做自己的地方，那個用情感與愛填充的地方，那個被他人稱之為「家」的地方。而他擁有的「家」難道僅是一個空間的名稱？可直接置換成任何其他的代名詞？



當他看著電梯關上門，緩緩向下，駐足街角時。他知道，他其實沒有家。沒有一個地方他可以去了，天地之大，無處容身。毫無防備的，他被拋棄在這個世間上，當下他才意識到原來自己早就沒有了家。



人的一生也許離不開鐘擺的兩端，在離開與返家之間擺盪，在告別與依靠之間徘徊。返家的同時諭示了內心想往外走的衝動，告別的同時卻也驚覺自己還是想著找尋依靠。那人就這樣，在矛盾之間拉扯。雖然他厭惡恨，但他開始覺得自己也有恨，恨自己生在此家，恨自己得背著「家」而出走。



生命延續著血緣，人人盼著新生命的出世，喜慶的宣告新生命延續了一個家族的命脈。但沒有人會告訴這新生命，你延續的不只是血緣，更是宿命。世代的愛恨情仇將伴隨你成長，你沒有選擇，只能活在這充斥猜忌、仇恨、虛假、貪婪、鬥爭的家庭中。也許你將享受著前人的財富，但你也得一並繼承枷鎖的禁錮與毒藥的腐蝕。你將一輩子不自由無法過你自己的生活，你將一輩子得承受人性之惡在你心靈的烙印。你將被人性之惡糾纏著，無法抵抗，無法擺脫。你還慶幸著自己以新生命之姿來到這裡嗎？你知道你是流著什麼樣的黑暗血液嗎？



那人可以就這樣甩頭就走，他努力的無愧天地，是這個所謂的「家」逼他走的。他流下了淚，然而他沒有嚎啕哭泣；他心寒他痛苦，然而他隨即鎮定，擦了擦淚痕。擦掉了眼淚卻擦不掉一次又一次離家的腳步。



這一次，那人真的不再有所期望，他想到了那位早逝的爺爺，一切的好與壞的來源。他想像著若爺爺看到這幕，會作何感想？會如何表示？這是他想要的「家」嗎？還是爺爺當年也同他一樣，在離開與返家之間擺盪，在告別與依靠之間徘徊？



我看，這個家族的血液便是在離「家」的同時找一個「家」，佔著「家」的人就逼著其他人離開「家」。那人的家與其家族正是矛盾的徒留空殼，人逐漸離去，任由猜忌、仇恨、虛假、貪婪、鬥爭膨脹，填滿了那空間。



那人，不回頭的跨過了路口，他找不到理由來說服自己返家，但他想起了他的媽媽還留在那裡，他必須帶她走。



他對他的媽媽感到抱歉，她是這荒謬的家族中的受害者，她自以為可以承受這家血液中的罪，代這家受罪。他想告訴她，妳的血液中不該有這一切，妳不用為了別人而將自己釘死在這，妳不用受這些惡，妳終有一天會無法承受如此的腐蝕，妳將會忘了妳的原本樣貌。



那人無能為力的自行逃離，回頭呼喊著媽媽，叫她快跟著一起走。他回頭，只看見媽媽一動也不動，含著淚，看著自己離去。



是誰畫下了這樣的命運地圖？是誰安排著這樣的煉獄？是誰決定了我們的生命非得走過這樣的風景？天地之大，誰能告訴那人，何處是他「家」。

　

　

判斷差別

　

大學教育能夠努力為你提供的東西是，它應該幫助你在見到好人時能夠辨認出來。

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－William James

　　　　　　　　　　　　　　　［轉引自Jacques Barzun 〈退場吧，人文學科〉］

人文學科究竟有甚麼用處？

　

人文學科究竟有甚麼用處？......



與提出這一預測同樣重要的是，避免做出虛假承諾。......然而僅僅是間接地，其方法是借助結構更完善的心智，能夠進行探索，判斷真假，將事實與觀點區分開來；......這樣的頭腦密切關注世界，對良性影響持開放態度，這得益於受過訓練的好奇心和沉靜的自信心。



所有這些都是很可能形成的結果，不過它們並不是得到保證的。人生與醫學類似，並不提供什麼確定性，然而，我們繼續生活，繼續去看醫生。......



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－Jacques Barzun 〈退場吧，人文學科〉

　

　

趴趴

我總是時常在懷念。



在不同的地方，不同的時間，不斷的憶起過往種種。時間總是毫無警告的變迫使著我向前，人事還依舊嗎？怎麼景物早已全非？



就是因為改變了，忽地，一不注意都不一樣了。才讓人若有所失的墜入了記憶的深淵，嘩低一聲，激起思念的水濺。



今夜我沒由來的想起了鍾佳錦。他是我大學室友之一，一切必須從我們所共同的一間房說起。那年暮夏，是場改變的開始，我們皆離開了原有的城市，一南一北，於同一天走進了東海的男宿，廊上空盪，憑欄便是自成一格的翠綠樹鬱。我開了房門一看，左右各兩個單位，只見已有一位同學先至，人卻無蹤，留下滿桌雜物。走出房門看了名牌一眼，鍾佳錦，怎像個女生名？名字能透露什麼？頓時滿腦想像。



熟識之後，我們便改口叫他＂趴趴＂，

搔搔搔

　

荒廢了三天，只因兩腳被怪蟲咬，醫生說看起來像是跳蚤，但也可能是別的蟲類咬傷。



無論是清醒還是昏睡，都得盡最大的意志力克制著不要抓，



搞的書念不下，鞋不能穿，捲起褲管不能放，簡直是自我監禁。



然而，怪蟲是來自於哪呢？



是呆呆嗎？還是週遭環境帶入？



我只知道呆呆還是很正常的吃飯睡覺，倒是我很想抬起後肢搔搔搔搔搔。



　

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