我還能怎樣？

　

妳說，我怎麼能說出這麼狠的話？



我說，我真的對妳很失望。



當我開始想著什麼都不要的時候，還有什麼是我該在意的呢？



妳其實是最鐵石心腸的，妳從年輕到老都如此的堅毅，妳的內在有著如此強大的力量，也許是恨也許是怨（絕不是愛），無論是什麼妳都比我有堅強的活下去的動力。



而我的心比妳脆弱許多，看著妳的戲碼，看著妳的演出，我深深的徹底的傷透了心。



即便我知道這是場戲而我動了真情，但這正是我徹體絕望的理由，我不能理解生命為何非得用這種型式來表達，我不能理解生命中還有什麼是真實，我無法接受在虛構的背後其實這個「家」什麼都沒有。



我說，我什麼都不要了，我不想繼續唸書了，當我放棄了一切的繼承，尋求自己的獨立，是不是我就可以真正的擺脫這一切虛假的鬧劇，回到現實，像個人似的活著。



我不相信妳聽不懂，我想妳是入戲了，瘋魔了，不然妳不會逼我走上這條無法回頭的路。

　

也許，這是妳慣用的戲碼伎倆，從年輕用到老，逼著人一個一個遠走，以家之名，逼人離家。妳不會知道，這一切全作用到了我身上，而我不像妳一樣堅強，我很是軟弱。我沒有愛的能力，也沒有恨的能力，更沒有怨的能力，我只會放棄，只會墮落，只會沉默，只會逃避。



想了想，發覺妳其實幫助了我意識到自己的無能，原來我做了再多讀再多書再怎麼會思考，都改變不了，一點改變都不會發生。妳徹底的摧毀了我擁有的一切，妳要我怎麼樣日復一日生活下去？

　

真是諷刺阿！荒謬阿！不勝唏噓啊！妳從小囑咐著我要好好唸書，好好識字，到頭來只讓我覺得這一切都找不到其存在於我生命之中的意義。



妳說說看，我除了狠下心來的宣稱我不要這一切了，我還能做什麼？我還能如何找尋我自己那一絲絲不堪的主動力量？