與我同在

在一夜比賽(戰爭?)之後，我一直想起〈詩篇 23〉，聆聽它，帶來一種安定。



賽程中充斥壓力、競爭、得失勝負、緊繃、不服氣，極具張力地，雖知不可能爭冠，但還是存在著得失心，賽後一時之間還是無法一笑拋開，喜樂的接受享受這過程。



《詩篇 23》的安定，似乎適切地讓我超越了這一切思緒以及自己。「因為有祢與我同在」，即便「在我敵人的面前」環伺著我、攻擊著我，而我疲憊，動作開始不聽使喚地遲緩下來，但我內心在意的（或者是祢希望我在意的）是我相信祢將「使我的福杯滿溢」並且彷彿「使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊｣地讓心靈歇息，「使我的靈魂甦醒」並「引導我走義路」。



最後，我必須說，與我同在的人其實真的很多，感謝正妹勤雯、錄影小幹、孩子氣聿伶的陪伴與祝福，你們的「與我同在」支撐、安定了我的情緒。

******************



耶和華是我的牧者、我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷、也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿、都安慰我。在我敵人面前、你為我擺設筵席，你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－〈詩篇 23〉

　

　

（我之所以知道〈詩篇 23〉是來自於王宏恩演唱的版本）

http://www.youtube.com/watch?v=n1j7Fjj4eCw&feature=endscreen&NR=1

　

　

論智慧

　

歲月不是總是給予我們智慧。



好比我們旁觀著在生命道路上先行的親人，以手術刀一樣冷冽的剖開，直指癥結地細數一百項性格的缺失，並對天也對自己宣誓這不會遺傳。



然而，歲月並不確保智慧，經驗未必是真理。



再怎麼閃躲，殘留在體內的就足以作祟；再怎麼反省，最後只能坦然的承認我還是我。



但走過了一回，真實的觸摸，被扎到手，感覺到感覺的意義又是什麼呢？



小時候以為長大了我就會懂，長大了卻發現自己好像多懂了一些，但苦苦思索追問的又還是不會懂。如果經驗、時間並不能給予我們一點通往智慧的憑藉與確信，那智慧該又去哪求？



在尋求智慧的苦海之中，我們寄盼著擁有智慧就能夠超脫，能更灑脫圓融且成熟地活在當下。



顯然，智慧是真的無法就此得到，退一步說，就算掌握了智慧，其實也不會有任何的改變。這是因為智慧不是讓人超越了自我的侷限與墮失軟弱，而是讓人意識認識並接受自己的殘缺與不足。



走過歲月之人未必能有所增長智慧，只因智慧正是全然的認識面對並接受自己的歧路生命，無礙無怨無悔。

　

　

昨夜的一場夢

我已經不再奢望得到諒解，也不再想解釋什麼，「解釋」總是過於同情自己的處境，而在他人耳裡怎麼樣也是「辯解」。



過去的，不可能再重來，再遺憾也無法再續。而我也不在意了，相信也好，恨也好，終究我只需面對自己（其實也只剩我自己）。



其實我不相信有什麼永遠的愛情，我只相信純粹的付出，與過一天是一天的相處；我不相信承諾的永恆，我只思考並假設著未來的遭遇，我並非在畫出一幅幸福的願景，而是在進行一種設想的實驗。



對我來說，感情就是如此的簡單，順從自我當下的感受，是沒有佔有的陪伴與生活。我是真的如此相信，也期望他人與我一樣。



問題不會是「他怎麼離開了我」、「他怎麼可以就這樣說變就變」、「他怎麼能如此待我」，問題對我只有在跟他相處的過程中「我學到了什麼」、「我改變了什麼」、「我是否有所成（增）長」、「我是否有所領悟」。如果有，我相信一定會有，那這段過程就已值得，而無怨無恨亦無憾。



因為到頭來，我們面對的都只是自己。





*********

【一場遊戲一場夢】

不要談什麼分離　我不會因為這樣而哭泣　那只是昨夜的一場夢而已

不要說願不願意　我不會因為這樣而在意　那只是昨夜的一場遊戲



那只是一場遊戲一場夢　雖然你影子還出現我眼裡

在我的歌聲中　早已沒有你

那只是一場遊戲一場夢　不要把殘缺的愛留在這裡

在兩個人的世界裡　不該有你





喔　為什麼道別離　又說什麼在一起　如今雖然沒有你　我還是我自己

說什麼此情永不渝　說什麼我愛你　如今依然沒有你　我還是我自己

　

「平常」而已

　

再看一次《帶一片風景走》，還是一樣哭到無法自己。



記得自己第一次在電影院中，完全無法抑制或控制自己的情緒，完全的決堤。



設想自己是其中的角色，每一句再簡單不過的話，句句都承載著無法承受之重。



面對生命的無常，最讓人動容地，便是「平常」而已。



平常，是在巨大災難之下最不容易也最張顯愛的姿態。

　

　

每一次再一次

　

雖然事出有因，早有徵兆，一切是自己咎由自取。



還是會感傷落寞。



每一次再一次就又證成了自己的缺陷，每一次告訴自己不要有再一次了，但依舊在永劫回歸之中，無法超脫。



每一次，都表示著自己不足以擁有，自己應該並只能選擇孤獨，不再傷人。

　

對愛情與知識的追求

在愛情的追求中，常存在著兩種理念的旨趣。



一種是追求永恆，即便只是一剎那只要綻放了永恆之光便一切都值得，這種想法常以「多希望時間就此停留」、「希望永遠像現在一樣」等等的話語呈現。



另一種是追求過程，無論好壞喜悲只要經歷過了都是重要的也都值得，這種想法常以「只要和你在一起變老」、「有妳在身旁，我什麼都...」等等話語呈現。



在知識的追求中，似乎也同樣存在這兩種理念旨趣。



有一種對知識的思考是一再的企圖建立一個超越時空、超越個殊經驗現象的「概念」、「模式」、「理論」，這種思考所追求的是找到一種從經驗中上升的具普遍性的理念認識。



另一種對知識的思考則強調從真實情境著手，確認事情的發生與過程，旨在細緻的考掘不同階段與位置的人類行動背後之意識與思維方式，逐步拼湊出一個「如何演變至今」的歷史過程，這種思考所追求的是理出一個多重因果的歷史圖像，強調出此歷史過程的特殊性。

我還能怎樣？

　

妳說，我怎麼能說出這麼狠的話？



我說，我真的對妳很失望。



當我開始想著什麼都不要的時候，還有什麼是我該在意的呢？



妳其實是最鐵石心腸的，妳從年輕到老都如此的堅毅，妳的內在有著如此強大的力量，也許是恨也許是怨（絕不是愛），無論是什麼妳都比我有堅強的活下去的動力。



而我的心比妳脆弱許多，看著妳的戲碼，看著妳的演出，我深深的徹底的傷透了心。



即便我知道這是場戲而我動了真情，但這正是我徹體絕望的理由，我不能理解生命為何非得用這種型式來表達，我不能理解生命中還有什麼是真實，我無法接受在虛構的背後其實這個「家」什麼都沒有。



我說，我什麼都不要了，我不想繼續唸書了，當我放棄了一切的繼承，尋求自己的獨立，是不是我就可以真正的擺脫這一切虛假的鬧劇，回到現實，像個人似的活著。



我不相信妳聽不懂，我想妳是入戲了，瘋魔了，不然妳不會逼我走上這條無法回頭的路。

　

也許，這是妳慣用的戲碼伎倆，從年輕用到老，逼著人一個一個遠走，以家之名，逼人離家。妳不會知道，這一切全作用到了我身上，而我不像妳一樣堅強，我很是軟弱。我沒有愛的能力，也沒有恨的能力，更沒有怨的能力，我只會放棄，只會墮落，只會沉默，只會逃避。



想了想，發覺妳其實幫助了我意識到自己的無能，原來我做了再多讀再多書再怎麼會思考，都改變不了，一點改變都不會發生。妳徹底的摧毀了我擁有的一切，妳要我怎麼樣日復一日生活下去？

　

真是諷刺阿！荒謬阿！不勝唏噓啊！妳從小囑咐著我要好好唸書，好好識字，到頭來只讓我覺得這一切都找不到其存在於我生命之中的意義。



妳說說看，我除了狠下心來的宣稱我不要這一切了，我還能做什麼？我還能如何找尋我自己那一絲絲不堪的主動力量？