度過

　

在此感謝志成老師的陪伴。



週二下午我拖著憤怒但失望的身軀，頂著難受的情緒，無意識的亂走進若水堂。您正好坐在沙發區翻看著書，抬頭看到我後，拿起眼鏡戴上，說：「原來是陰影，我剛沒戴眼鏡還以為你被人打了一拳。」



接著說：「坐阿！你怎麼了？」



是的，我是真的被人打了一拳，命中，那脆弱的不堪的心。



雖然，您並未繼續追問，卻嘴角掛著微笑，臉上閃耀著「我們來聊聊吧！」的眼神。因此，我們聊事聊書聊人聊是非的展開了分享與理解，從若水堂的兩人小沙發，到豆子的小桌。



最後，我說：「老師，我陪您走回研究室吧！讓我幫您拿一袋書。」您又客氣的說：「不用麻煩啦！怎麼好意思讓你陪我走這趟。」在我堅持之下，我們又一路聊至研究室門口。



其實，我心裡想對您說的是：「謝謝您的關懷與陪伴，並抱持開放的心靈與我交談，其實不是我陪您走這段路，而是您陪我度過生命的苦澀與鬱悶。」



謝謝您。





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談談

　

｛如果不想了解我，而只是亂逛逛網頁，或以一種窺探隱私的八卦心態，總歸一句，若不是「真朋友」，就不用點開此文了。｝



我坦白的直說，我認為自己的「真朋友」沒幾個。



但我自認為對「真朋友」非常好，說什麼做什麼我都沒有第二句話。



我今年將滿26歲。我已把自己搞的沒什麼朋友，連個「談談」的對象也無；之所以如此，大體不出因為我總是對一些事情有很強烈的信念與態度，有我自己的價值與認知。



我今年將滿26歲。不用跟我說什麼「責任」，好像站在一個道德的高地，要來指責我什麼。對我來說，對他人的「情感基礎」遠先於且重要於對他人的「責任」，如果沒了情感基礎，只空留責任，那也僅是沒有人味的軀殼。若我可以選擇，那我會淡淡的離去，不負「責任」。



我今年將滿26歲，我是個有情感的人，我也非常在意「真朋友」的處境與狀態，所以我有「情緒」。「情緒」可以是藉口，但我相信「情緒」是源自於我用盡了力的與真朋友「談談」，我在意這些，所以我有「情緒」。當我不顧一切的眼中只有「真朋友」時，我不會擺出站在道德高地的有力位置，對他人進行「訓話」或說一些吃人豆腐的「風涼話」。



是的，我將26歲，我是個人，我關懷「人」且努力的理解「人」，我將自己拋了出去的想跟人「談談」，但得到的回應是「履行責任就是好，我管你什麼情緒，管你要『談』什麼」。

　

　

無力

　

其實我心情真的很差。



無力感讓人想放逐自己，不再想承擔任何責任，也不再想背負任何期許。



我只想矇著頭大睡三天，起床後喝杯奶茶，吃盤水餃，然後回家找媽媽。

　

我想我領悟了兩捲蛋捲冰淇淋的意思。

謎樣

　

這不是第一次了，總是有股難以言喻的情緒，默默的在心中上演一場糾結的內心戲。



我已習慣去「認識」人，去理解一個人的行為與邏輯、思想與信仰，並持續的貼近一個人的本色與底蘊，卻也深知必須持續保持著開放性，一再得進行重新「認識」。



常會有一種特別的人，讓我不得不關注。帶著一種朦朧，某種距離，彷彿遮掩；難以理解，卻又無法貼近，無從認識。常於嘴角掛著一抹淡淡的微笑，與人往來帶著一點冷冽，一點熟悉的陌生；難以確認，卻也無法拼湊，無從猜測。



看著你靜靜的坐著，緩緩的走去，不帶情緒不帶傷感，那細微的腳步好似掩著許多的心聲，一個無人窺探的小世界。這是謎樣。

　

　

與我同在

在一夜比賽(戰爭?)之後，我一直想起〈詩篇 23〉，聆聽它，帶來一種安定。



賽程中充斥壓力、競爭、得失勝負、緊繃、不服氣，極具張力地，雖知不可能爭冠，但還是存在著得失心，賽後一時之間還是無法一笑拋開，喜樂的接受享受這過程。



《詩篇 23》的安定，似乎適切地讓我超越了這一切思緒以及自己。「因為有祢與我同在」，即便「在我敵人的面前」環伺著我、攻擊著我，而我疲憊，動作開始不聽使喚地遲緩下來，但我內心在意的（或者是祢希望我在意的）是我相信祢將「使我的福杯滿溢」並且彷彿「使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊｣地讓心靈歇息，「使我的靈魂甦醒」並「引導我走義路」。



最後，我必須說，與我同在的人其實真的很多，感謝正妹勤雯、錄影小幹、孩子氣聿伶的陪伴與祝福，你們的「與我同在」支撐、安定了我的情緒。

******************



耶和華是我的牧者、我必不至缺乏。他使我躺臥在青草地上、領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷、也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿、都安慰我。在我敵人面前、你為我擺設筵席，你用油膏了我的頭、使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中、直到永遠。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－〈詩篇 23〉

　

　

（我之所以知道〈詩篇 23〉是來自於王宏恩演唱的版本）

http://www.youtube.com/watch?v=n1j7Fjj4eCw&feature=endscreen&NR=1

　

　

論智慧

　

歲月不是總是給予我們智慧。



好比我們旁觀著在生命道路上先行的親人，以手術刀一樣冷冽的剖開，直指癥結地細數一百項性格的缺失，並對天也對自己宣誓這不會遺傳。



然而，歲月並不確保智慧，經驗未必是真理。



再怎麼閃躲，殘留在體內的就足以作祟；再怎麼反省，最後只能坦然的承認我還是我。



但走過了一回，真實的觸摸，被扎到手，感覺到感覺的意義又是什麼呢？



小時候以為長大了我就會懂，長大了卻發現自己好像多懂了一些，但苦苦思索追問的又還是不會懂。如果經驗、時間並不能給予我們一點通往智慧的憑藉與確信，那智慧該又去哪求？



在尋求智慧的苦海之中，我們寄盼著擁有智慧就能夠超脫，能更灑脫圓融且成熟地活在當下。



顯然，智慧是真的無法就此得到，退一步說，就算掌握了智慧，其實也不會有任何的改變。這是因為智慧不是讓人超越了自我的侷限與墮失軟弱，而是讓人意識認識並接受自己的殘缺與不足。



走過歲月之人未必能有所增長智慧，只因智慧正是全然的認識面對並接受自己的歧路生命，無礙無怨無悔。

　

　

昨夜的一場夢

我已經不再奢望得到諒解，也不再想解釋什麼，「解釋」總是過於同情自己的處境，而在他人耳裡怎麼樣也是「辯解」。



過去的，不可能再重來，再遺憾也無法再續。而我也不在意了，相信也好，恨也好，終究我只需面對自己（其實也只剩我自己）。



其實我不相信有什麼永遠的愛情，我只相信純粹的付出，與過一天是一天的相處；我不相信承諾的永恆，我只思考並假設著未來的遭遇，我並非在畫出一幅幸福的願景，而是在進行一種設想的實驗。



對我來說，感情就是如此的簡單，順從自我當下的感受，是沒有佔有的陪伴與生活。我是真的如此相信，也期望他人與我一樣。



問題不會是「他怎麼離開了我」、「他怎麼可以就這樣說變就變」、「他怎麼能如此待我」，問題對我只有在跟他相處的過程中「我學到了什麼」、「我改變了什麼」、「我是否有所成（增）長」、「我是否有所領悟」。如果有，我相信一定會有，那這段過程就已值得，而無怨無恨亦無憾。



因為到頭來，我們面對的都只是自己。





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【一場遊戲一場夢】

不要談什麼分離　我不會因為這樣而哭泣　那只是昨夜的一場夢而已

不要說願不願意　我不會因為這樣而在意　那只是昨夜的一場遊戲



那只是一場遊戲一場夢　雖然你影子還出現我眼裡

在我的歌聲中　早已沒有你

那只是一場遊戲一場夢　不要把殘缺的愛留在這裡

在兩個人的世界裡　不該有你





喔　為什麼道別離　又說什麼在一起　如今雖然沒有你　我還是我自己

說什麼此情永不渝　說什麼我愛你　如今依然沒有你　我還是我自己

　

「平常」而已

　

再看一次《帶一片風景走》，還是一樣哭到無法自己。



記得自己第一次在電影院中，完全無法抑制或控制自己的情緒，完全的決堤。



設想自己是其中的角色，每一句再簡單不過的話，句句都承載著無法承受之重。



面對生命的無常，最讓人動容地，便是「平常」而已。



平常，是在巨大災難之下最不容易也最張顯愛的姿態。

　

　

每一次再一次

　

雖然事出有因，早有徵兆，一切是自己咎由自取。



還是會感傷落寞。



每一次再一次就又證成了自己的缺陷，每一次告訴自己不要有再一次了，但依舊在永劫回歸之中，無法超脫。



每一次，都表示著自己不足以擁有，自己應該並只能選擇孤獨，不再傷人。