認識 學習 體會 自己

如果說　

人無時不刻都在從外在世界中獲取一些訊息



景象　符號　文字　聲響　言語　氣息



並且藉由這些訊息

轉化為內在的所有



有如火花的想法　深刻的體會　



這些體會　想法　

就像是種學習



換句話說

在時間的連續中



人無時不刻都使自己比上一分秒更不同





而我　這陣子對於我自己

有了更深的體會....







像是有塊試金石似的

使我看見自我的人性



終究　我無法以過於個人主義的方式行事



終究　我無法不顧一切仁義道德



終究　我得面對過往的錯誤



終究　我得以自我的良心去對抗愛慾的難捨



終究　我還是社會化的人



終究　我提起勇氣不願一錯再錯





生活　像是種試練



這樣的試練

並不是指有著關卡得通過　而是試練自我



就像路遙知馬力　日久見人心的感覺





平時　你我都會說長道短



評斷他人行為　剖析假設遭遇　替自己下註腳



然而當真正身陷其中

當局者或許真的迷時



是否真能通過試練



而不是說一套做一套、替自己找藉口、不願面對問題、逃避、懦弱、禁聲、顧左右而言他、不願正視自己的內心







而我　

在這陣子學習到自己的人性面貌

更深刻的體會自己所堅持的事物



或許換個角度視之



堅持的不一定是對的

自我的人性面貌可能是扭曲的





但學習後的體會



那經驗值的積累　

總是使人更向下一等級推進





學習並認識一件事　不一定全是好事



重點是得讓自己持續的認識並保持學習





認識　學習　體會　自己

這就是我

我很平淡　

但少了點激情



我很付出我的時間

但少了點相聚的可貴



我很容易找的到人

但少了點神秘感



我很常想見到人

但時常沒有新把戲



我很想出去走走

卻常不知道該去哪



我嚮往自由

但背著很多的包袱不放



我什麼話都不隱藏

卻也易使人誤會



我很能接受溝通

卻也時常出現小爭執



我看似很有錢

但總是少了自主權



我很理性

但感性的想法都難以開口



我很看的開

卻時常落入思念的漩渦



我很常往外跑

卻更愛在家什麼也不做





寫到這　暫時想不到還有什麼了



這就是我

雨和眼淚

這幾天台北的天空一直沉緬緬的



時有飄雨　



可能是過年吧　太陽也回南部了





傍晚時趁著下午無雨

水泥地上漸乾

去敦中打了場籃球



好久沒有動動了

打球前還跑了一下操場



能動真好！





晚上在房間裡

只開著檯燈



台北的夜空總是不是黑色





赫然　光　閃　劃分夜空

切斷了　思緒





雨　就這樣不理智的灑下來





玻璃　珠淚滴



想起了四分衛的＜雨和眼淚＞



窗外掛著一紙藍藍的天

當我放風箏在夢裡飛



你留下這深海一樣的夜

將淡淡月光一併帶走



因為　哭泣的臉

是為了你離去做好準備



瞬間　邂遘烏雲密佈



誰能夠招換這場雨　直到我模糊了焦距

誰能夠擦乾這滋味　拭去了鹹鹹的思念



天空抑制不了衝動　落下雨和眼淚



門外又栓上了一把鎖

等待這故事能稍作停留



如果在起點就已迷失了路

或許腳底下會踩滿孤獨



終究 要學會冷靜

企圖勇敢的面對失去



回首 曾經風塵僕僕





雨和眼淚 拼命落下 拼命落下

表裡不一

生命中　不是只有愛情



對我而言

還有許多事情共同築起了我的人生





或許　這是種表裡不一



一種　愛在心裡也無法表達的　表裡不一





這樣的表裡不一

我認為不是虛偽　

也不是天真

更不是很蠢的想法



只是我的生命中　不是只有愛情





人活著　總是背負著很多東西



人真能那樣表裡如一的生活嗎？



不想要有約束　就放棄家庭

不想要被建構　就放棄社會

不想要被宰制　就放棄文化





真能如此為了其一而放棄一切嗎？



我想我不能







活著從來就不是一個人的事

不是嗎？

想像 男人吉寶

想像一個場景



吉寶和他未來的男友吵了架



男方不爭氣的留下了一滴眼淚



吉寶露出厭煩的嘴角



說：靠！　你要哭就不要鬧　要鬧就不要哭



然後頭也不回的



穿上皮衣　騎上重機



走了







這場景　想必會很經典



吉寶男人的一面　在話語中表露無遺

永劫回歸

就像永劫回歸似的



總是莫名的展開了循環模式





一開始先是有一個行為

這行為可能是一件事　一個舉動　一個想法





接下來就進入了無法後退的單行道

想後悔也不行



難過　受傷　生氣　哭泣



都開始了也就無法回頭





單行道還不只一條

不斷持續下去就遇到了岔路



岔路　永遠只有左右

不想被畫約為"左右"也不行





當我停下



質疑　



為何我只有兩條這樣極端的路時





結論是　為什麼我總是質疑



身在其中的我　有什麼位置能質疑





為什麼我只會自以為理性的否定別人



當我說出　我不是這意思時





又再次的　否定







這就像是　流沙



永遠陷在這永劫回歸之中

共勉之

有句話說：



坐這山　望那山　



一事無成





與小么共勉之

讓我們用椅子來舉了個例子吧！

我就是這樣的人





如果和人比身高



就算別人站在椅子上

我也不會跟著站在椅子上





如果評審　

無法分辨那椅子的話



我想　我也不會多說什麼

輸了也認了





評審如果真的無視椅子的存在



那我會在心中替評審



流下一滴淚

小說看多的幻想

最近 一直有個想像



想來寫個小說





故事主旨是關於　自由





人在生命中

常會追求一些東西





在我的20歲生命中

每件大事　每件決定



都意圖擺脫他人的局限

不喜愛他人介入





對我來說　最基礎的自由就是

"自己能想並能做自己想做的事"





但我從小也不是個國文作文優良的人



文筆好　作文佳　

也絕非我的代名詞





所以　以上的想法



如果看到的人

就當作是看見電視廣告一樣



看看就好

要轉台請便

籃球瘋

最近的３１９打籃球特別的勤勞



三不五時就約打球不說



打完還一起吃飯討論戰術





是了　就是戰術



３１９出現了戰術　真是不可思議





但少了其他內線球員

無法打內線雙塔



甚為可惜





但能當個分球員

想像著Vlade Divas



或許能自己強攻

但傳球　更是痛快

我們還能抗拒

昨夜　看了朱少麟的＜燕子＞



也翻了翻　水滸傳的＜林沖夜奔＞那段





桌上放著傅柯的書　卻遲遲沒動

看小說也看到忘我的熬了夜





看水滸傳的過程中

一直想起以前大一時

趙剛在課堂上與我們有趣的對話



林沖在草料場

卻還是被虞侯所派人暗殺



突然讓我覺得　

這樣的情況

其實也是種國家暴力的無所不在



但這樣的國家　其權力是在高球手中



國家暴力不只無所不在　並且深入社會的每個角落



在京城或在邊疆的草料場　亦如是



（但似乎在整本水滸傳中　這樣的國家暴力時有時無）

（或許關於水滸傳　並非我短時間能釐清）







而　燕子



似乎總是圍繞著　缺憾



天堂　缺陷



美　自尊



什麼都不缺的一代　抵抗



禁慾　動力



擁有翅膀　展翅



從自己的身體跳脫　破繭而出





說實在的　

很多時候我並不能懂燕子背後的意義



但在閱讀的過程　

劇情　就足以吸引我繼續





文末　卓教授對阿芳說：

你們這一代　得天獨厚　從來不吃苦　只是又可憐

什麼路都給人打好了　什麼見識都有了　就是沒力氣

養的太好　闖不出去　好好的資材　

忙著去跟上潮流　忙著去劃下地盤　都是隨波逐流



但是阿芳　你能抗拒　那是天上特別給你的力量





是啊！



我們還能　抗拒！