避世之心

在企劃師的課堂上



當講師大聲質疑在座東海人



誰能馬上站起來說說

台灣的文化、歷史與社會困境並闡述自己想法



有人能講４５分鐘的嗎？





乍聽之下　自己心中的傲氣油然而生



不到四分之ㄧ秒　自己隨即冷卻想想





我辦的到嗎？　





看著小晴、大頭一直指著我



我越想越覺得我做不到



不是我無話可說　



而是我質疑了自己真能講４５分鐘嗎？





當講師又問在場東海人



有誰每一天看書超過２小時的？



我又再度心虛



心想著　那也得看什麼書　也得看是否囫圇吞棗



人有惰性　即使樂讀如我





看著小峰舉手



帶著不自傲且誠摯的眼神



在這點　我又輸了他　



輸的徹底





輸不代表什麼



當下輸的很高興





但對於自己　卻輸的很沉重





身為一個社會系學生



閱讀經典理論除外



文字與書本對我們來說簡直就如枕邊人



思辯與批判更是不陌生





想起今天這兩問



回首自我



略顯自身之渺小



如果講師點到我　

我可能會說＜作為一個紳士人＞的故事

大不了說個２.３０吧！



最近的固定讀書時間

卻使自己怎麼狂妄也不敢舉手





深夜回到家中



想起今天的感受



不知道為什麼讓我聯想起



每當有人問我：

你畢業以後要幹麻？你未來有什麼計劃？



我的答案大多有兩種



比較認識我的朋友　



我會說：

我還想再讀！值到哪天我發現自己不適合走學術的路時再說

我只想去追求　了解自己　感受社會　

做自己心中渴望的事



比較不了解我的朋友



我則會回答：

不知道耶！或許會試著在讀研究所

我並沒想那麼多....





其實　這兩個答案

多數人都會質疑我



怎麼看起來都是得靠家庭生活



對我不了解的人或許更直接認為



肥貓是個沒有目標　只想靠家裡的人





我不知道　推演至這樣我該如何說下去



即使我內心　大力的振臂呼喊



我不是沒目標！！！





但我要怎麼去說服人？



就像　今天遇到那講師兩問時



我該如何表達出　我內心的那一絲自信與傲骨



讓講師知道　

用那樣的口氣質問眾人的沉默　是危險的





最近這些事情的一波波襲來



企劃師　龍應台文化基金會　

孩子的第一里路　大四生



越來越感受到　在現代人被過度量化的社會



上一代人　越難尋得所謂新一代人才



新一代人才　也不一定能被認可衡量





像身旁的ｐ　與他共事的日子以來



一直覺得他是個人物



但或許是經濟的不足　個性的使然



他在這社會中　能量化出什麼？



但我相信　以質化來看　



他必定是豐富且具開展的





話提回到我自己身上



我和ｐ比　我好在哪呢？





自己總帶著開玩笑的口吻說　我比ｐ好



但我們其實同為天崖淪落人





在這維度上　



我們齊頭　

並面臨共同的尷尬困境





這時又讓我想起



我自己對於未來的兩種回答



是否是種　小隱隱於林



的



　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　避世之心