一種痛苦

不敢說＂最＂這個字



而我想說的可能是極接近＂最＂的一種痛苦





這樣的痛苦的起源是自我的意識



或許吧！

對於他人看來沒有那麼嚴重



當自己的體內出現了一股響亮且清澈的聲音

告訴自己　

不想再這樣下去



一開始可能不是很準確清楚

但就是有個疑問

有了＂為什麼＂



為什麼之後

總是會想去找個答案



往往這樣的為什麼

是很難以去解答的



很多人都回說：

你想那麼多幹麻？

你不能和別人一樣好好的把事情做完嗎？



不然就是消極的回應你一句：這就是社會阿！





其實就是一種自覺的感受



在那時候的自己是超脫的



因為心中那聲音

那樣的意識到了自己的內心



要掩蓋要忘卻要忽視要閃躲都太痛苦了





那要抗拒嗎？

要抗拒的對方是什麼？



是家人是朋友是道德是文化是習慣是傳統是社會還是全世界



這一切如果都將與自己對立

會不會後果太無法預期了？





這時候常會有人叫這樣的行為是＂叛逆＂



但我們也太常把叛逆當做一種外在的形式



服裝與人不一樣　

裝的酷酷的叫做屌

有空還是不上課

不想聽長輩說一些自以為的人生屁話



或許這些都是叛逆吧！



但我要說的叛逆可不是這樣



我想像的叛逆就是建築在之前提到的自我意識上



真的叛逆的人不會喜歡這個字眼的

因為對於他們來說這些哪叫叛逆？



叛逆抹除掉了他們的思維行動意義

叛逆搞的他們的抵抗一點正當性都沒有



他們只是不想被界定　被劃分入任何一個群類



他們的所作所為　那些所謂的叛逆事蹟

都只是因為他們心中有股聲音



沒有因為這嘈雜喧囂的社會而被淹沒



沒有因為時間的過去而妥協



沒有因為這不一定合理的多數去改變自己



沒有因為自己的力量薄弱而忘卻抵抗　





說的好像很冠冕堂皇

但其實一點也不是如此的光鮮亮麗



因為這樣的內心過程

是一種無法與外人道的痛苦



隨時考驗著自己

隨時懷疑著自己的決定



這樣的生活是必須很努力並用心的



因為太艱辛了

所以得特別用心



這種的痛苦

永遠處在一種自我內心的拉鋸下



這是場沒有結束的耗時戰

至少在你倒下的那一刻之前是沒有



這種痛苦

總是會一直不斷的質疑自己

質疑那股內心的聲音

就因為這世界一直告訴人總有一方是對的





我真的還是不敢說這是＂最＂痛苦的事

畢竟最這個字好像代表了只能是唯一



這種起源自自我意識的痛苦



或許被我說的很複雜

讓人想像的也很痛苦





而我只是想說一種：



努力的做自己

讓自己更貼近內心所意識的那樣





寫到這突然想到

如果換個角度想這樣的痛苦



也許　



幸福　就是走難走的路