錯誤的重量

我發現我錯了



我說的不是行為的錯誤



而是一種認知的判斷錯誤





長久以來



我一直以為自己極力的擺脫世俗的桎梏





我以為



我試過抵抗這病態的高中教育



我嘗是不走一條單一的路



我努力證明學業上的成績不代表什麼



我假裝不在意世俗他人的眼光



我堅決離開家庭的屋簷



我想讓自己與眾不同





我試著堅信以上的自己



一直以來 我閉著眼的認為自己做到了



即使不完全　但我正在做





但我錯了





我以為我適應了孤獨



我以為我認知到了自己





沒想到我還是有著想望



想望之所以存在



就代表自己認知的不完全





還潛在著許多的意識



我沒有對此認知





或許這是所謂的大四症候群



我越來越不知道自己要的是什麼？

而相反的，自己不要的又是什麼？



要與不要

這樣的自我認知模糊了



這樣的模糊直接的挑戰了自我



那原初自己認為的自我堅持





我真的想念研究所嗎？



為什麼我非念研究所不可？

我是否給了自己滿意的答案？





我要直接畢業後當兵嗎？

還是我要再給自己一年的延畢？



延畢的理由到底是我有很多的東西寫探尋而不願中斷？

還是只是我逃避自己延緩一年面對的藉口？





我不是一直對於非營利組織有興趣嗎？

我為何還不投身進入？



只因為學生的身分有課業的顧慮？

亦或是我根本無法把自己放置在那樣的位置？

我無法拋棄掉犧牲掉其他得自己？





我是否對投入職場抱持著不願的心態？



是真的志不在此？

還是我根本無法認份的好好做？

無法做一個不抱怨從０開始的小人物？





看來這真是大四症候群



但歸結給大四又非常的不負責任





畢竟只是身處在大四時



被逼迫的好好張開眼



發現自己原來還有眼睛看不到的地方



能低下頭　收起那氣燄



在已經茫然時

逼著自己承認自己的認知錯誤





多少大道理　我都聽過都知道

就像是要少吃多運動一樣



知道了

自以為自己做了



就如同沒有低下頭

就不知道自己肚子有贅肉





大四了



該看看自己的體重　到底有幾兩？