診斷愛情

這三年多的大學



最特殊也佔據我最多的是愛情



我這篇要說的不是我的愛情史

而是我對於愛情的想法與轉變





為什麼會想寫這篇

說實在的也沒有一件因果必然的理由



只純粹的有許多感受盤據在我內心久久不散

而剛好幾日前在與小么談話時

突然有種好像更清楚了一些的想法



再加上突然的受到濃郁的畢業情節所侵襲

有種像年歲將盡的人

在最後的餘日回首過往

試著找尋出自己一路走來的步徑與意義



我就像那樣的大學歲末老人吧！

驀然回首

無法閃躲迴避的也即是我感受最深的愛情





當自己開始溯往

會發現回憶真的必須有極強大的記憶力



而那猶如斷壁殘垣的稀薄回憶

卻又是如此擁有強大且真實的力量撐起了回想那時的我





在大學之前我並不是沒有愛情

但說穿了那階段的愛情是像蔣勳所說的＂自己與自己戀愛＂



也就是說那時我的愛情雖然有著許軒這樣的想像目標

我那時的愛情是思維性質是沒有行動的



在這樣細微的漫長的過程

開啟了我對於愛情的理想憧憬



用蔣勳的話來說

這時也形塑出一個完整的自我

也許這也是至今我常帶著高度理想性的原由吧！



在大學之後

或許是我與許軒都離開了台北的緣故

有了一種共同的離鄉經驗

如同神蹟般的

在認識６年之後退卻之前的微詞重新的認識對方



豁然發現

那樣的再一次重新理解對方

發現其實心中的那個許軒並不是真實的許軒



並非說許軒變了

而是在那樣幽微的內心式愛情過程中

心中的許軒已是我自行捏塑出來的



認識到這層可能性時

也剛好的與許軒共同的決定該做一個了結

在這裡就不加以仔細的描述

（其實在網誌的其他篇幅中敘述過）



之後的我開啟了新的時期

一個飛翔的時代

就像是閉關修練完功而出的俠客

這時的我是由內而發的閃耀著



那時對於愛情都想的很美

像是不曾染上污漬的白紙



而內心對於愛的感受太過於滿溢

抱著很深的情感只等著那人出現



縱使我也不知道那人是怎樣

那時的我似乎也不在乎那人該怎樣

只不斷的感受到自身一股無處宣洩的感情



渴望愛人與被愛

了解他人與被了解



像是較為表層的愛情感受

但不代表薄弱

因為７年之後的我的情感已飽滿欲滴





接下來的重大事件

與我熟識的人皆知道是在大二上的後半段



有位女生曾讓我只屬於她

至少至今都還是



我必須承認

一開始我對於她是沒有特別的感受到什麼

或許是她的個性使然

總是略顯距離的顯得矜持與含蓄



大學與我深交的朋友中

不可否認的女性是大於男性

這對於她來說

是個有點無法能理解或不在意的



也差不多就如同現今的１２月

那年是個寒冬



我沒有考慮太多

沒有設想任何個性上或是生活上契合度的一切可能性

就這樣單純的認為

只要有好感的喜歡

就可以在一起



而結果正是真的在一起了

這是我第一次的戀愛

真正的兩人相處接觸的真實愛情





當一個天天做白日夢的人

突然發現捏自己臉頰會痛的真實是會在短時間內無法適應的

而現在看那時的我好似就有這麼一回事



我努力的試圖著把這第一次的愛情

裝腔作態的想顯得一切都在我掌控之中



但這其實是無法的

畢竟愛情是兩個生活經驗截然不同的人的最親密聚合

又不是那些誤導人的電影小說

是可以一幕幕的進行控制

是可以確定每件事情的想法是如自己所預期的



我想這裡也不必詳細的在敘述分手是怎麼一回事





在我個人的愛情感受發展轉變史中

生涯第一次的分手是一道很深刻的分水嶺



我開始對於愛情有著一個較為貼近真實的想像

分手的我常問自己為什麼



許許多多我無法切卻說明解答的為什麼

在找尋為什麼的答案時

我開始了一個新的愛情體驗



一開始的我除了問自己為什麼分手之外

更常想的是：

我究竟要的是怎樣的愛情？怎樣的情人？

而我到底是怎樣的人？





認識自己必須花上漫長的工夫

在一次次的事件之餘

是可以旁敲側擊的繪出自己我的輪廓

人總是複雜的立體的

這樣的多面性

也必須恰好是在生活中所遇到了某件事才有所突顯



恍惚間的參照過去

自己怎能如此的對於自己無知



總看到的皆是優點

而缺點呢？



總自認為溫和隨性

而一點都沒有所堅持甚至是固執之處嗎？



總覺得自己的接受度廣

難到那某種價值指涉的道德之於我已不復存？





遲緩的認識自己是必須不斷的思考自身行為

那自身除外的問題呢？



我究竟要的是怎樣的愛情？怎樣的情人？





這問題必須是個追溯式的找尋

就像面對社會上許多的成見一樣

必須不斷的追問自己

並且誠實的回答自己

我所想像的每一項背後的預設想像是什麼？





這個追溯困擾了我很久



在這過程中我如遇不錯的女生

都不自覺得將她與我所想要的情人與愛情樣態做對照



而愚昧的

照這樣的思維

戀愛是需要神蹟



就好似寓言神話中

人在創世紀被捏造出身型時原本是兩頭八支

之後才再被一分為二

所以人終其一生的在找尋那原本自身的另一半

那個Mr. right





無論是對於自我或是他人

現在都是無法定論的



因為這樣的不確定性

讓我感受到一種躊躇



或許是有點怕了

在過去的經驗

曾因為對於愛情不完整的想法而或許的傷害到了他人



尤其是在我所愛的人身上畫一道不易看見卻深刻的傷痕

這對於我也是如此的摧心



我像自己發了誓般

只因內在的道德價值無法容許我的閃躲



我深深的怕了

在愛情的千迴百轉中

怕被愛情這兩面刃割傷了自己也刺痛了他人



像是種永劫回歸

我無法擺脫這自己設下的泥沼





幾日前

么聽了我的感觸後

她說：我不應該存在著一種想像的雛形

那樣的愛情像是被扭曲的



兩個人就算契合

也還是會存在很大的差異性



永遠無法找尋到那心中的理想類型

而這樣的找尋也是無意義的



倒是該有種愛情的感覺時

即使一切都是如此的不確定

也該試著在一起



在認識相互的差異時

去找尋內發性的喜愛



這樣的愛情或許才是較為適當的





從聊完至今

我不斷的反思自身



我的想法正如同小么說的一樣是有著盲點

而我一直沒有去體驗過那個她的隱蔽內心



試圖找尋探索那幽微之後的真實

並因為感受的貼近而灌注於自身的情感



是的

我沒有



站在現在這所日無多的大學最後

靜默的俯視過往一切



以新文化史觀的方式

看待這幾年我對於愛情想法的轉變



是的

我在那時是偏頗的對待了我曾只屬於她的女生

我這人並不好甚至感到愧疚





寫下自己的想法轉變並公開這些過程

是讓我感受到一絲的不自在



而我希望是可以從字裡行間中

看見自己對於自己的過去誠實

並且沒有迴避的依循著轉變的思路去做一個屬於現在的定位





新文化史觀認為所有歷史都是現代史

這樣的再現並無功過成敗的判準



我的愛情觀念史亦復如是